愛情往往不是一道是非分明的題目，每個深陷其中的人都常因為其中的錯綜複雜與糾結而苦不堪言，畢竟這從來不是個只要代入你愛我、我愛你的公式就能皆大歡喜的數學題，甚至連「愛」本身到底是什麼，至今依舊沒有個完整的答案。不過最近網路作家Keay Nigel針對我們時常問的「到底怎樣算是愛一個人」提出他個人的觀點獲得廣大迴響，一起來看看他是如何分析愛情的吧。
最近接到朋友的電話，告訴我她和在一起六年的未婚夫要分開了。他們去年才剛訂婚，甚至已有計畫要買房。
過去在我心理，他們幾乎可以稱得上是完美的一對：他是她第一個男友，大學四年都在一起；畢業前一起出發去歐洲旅行；即使在她因為工作的關係要搬到其他州，他們仍不曾被距離打敗、最後在她回到同一個城市後，他向她求婚，而她也毫不猶豫的答應了。一切都像是童話故事般的順利，怎麼在臨門一腳時卻突然不再愛他了？
她在電話裡問我：「你要怎麼知道你是否還愛著對方，或是僅是因為習慣才繼續在一起罷了？」，這個問題，相信在一起夠久的情侶都曾經有過相同疑慮…。
我思考了很久才回答她：「『想要』和『需要』某樣東西或某個人兩種感覺之間還是有差異的。」
舉例來說，你想要一個Prada的包包，但實際上你並不需要。這種渴望的感覺會依對象而有強弱之分，你可能可以想要到你願意付出一切的程度，但也可能只是覺得有點想得到而已；相反的，你需要氧氣，即使你並不覺得自己渴望擁有氧氣，但你必須有它才能活下去。不過在某些情況下，需要也可能變成想要，像是遇見溺水時，你對氧氣就會變成極度渴望的感受。
想要和需要可以是兩個截然不同的概念，但有時候也非常相似。所以到底什麼是愛呢？對於這個問題我的答案是：當你「想要你需要的」同時也「需要你想要的」。
更明確的來說，我相信多數的愛情一開始是從想要的感受開始，當你墜入愛河時，你會非常想要得到對方，但隨著時間推移，在愛的同時你也變得習慣有對方存在，甚至到了你覺得不能沒有他的程度，這也是「想要」變成「需要」的過程。當你同時想要也需要某人時，就可以稱之為愛了。
跟他在一起，你可以從他身上感覺到熟悉與確切，當然還有安全感，然而這樣的舒適圈卻也可能會為你或另一方帶來傷害。在分手後，大部分人的需求都會無可避免的擴大，因為你剛離開愛情給你的保護，現在的你渴望能夠再次感到安全。朋友和我承認在她內心深處其實不想再和未婚夫在一起，但又覺得自己對他還有感覺，這樣的矛盾使她感到茫然。
我試著和她解釋那樣的感覺並不是愛情，也許你以前愛過他，但現在會覺得自己需要他只是因為他能提供給你缺乏的熟悉與安全感，比起回到單身這樣的選擇似乎比較容易，可是到頭來你不過是需要卻依舊不想要。雖然我明白說起來總是比較容易，而必須去承擔這一切的人是她，但我無法因此而去欺騙她，假裝回去跟舊愛在一起也是不錯的選擇。
事實上，愛從來就不全然有對錯之分，百分之八十以上關乎愛情的事都處在灰色地帶，但千萬不要輕易就妥協，也別害怕離開舒適圈，無論如何，有過跌跌撞撞你也才會知道自己真正想要與需要的是什麼，也才能在愛情中學會堅持與不離不棄。
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